estória

faz pouco tempo, entendi.

sempre estudei piano. sempre. desde que tenho memórias. tinha uns 4 anos quando comecei.

lembro da primeira peça que estudei "ciderela no baile". toco até hoje. não que tenha passado tanto tempo assim, mas lembro.

mas eu enrolei a professora pra tocar isso. demorei a estudar, ia para as aulas com medo das broncas por não ter praticado o suficiente...

aos 8 anos, mudei de cidade. o piano me seguiu.

comecei a conhecer uns compositores famosos, toquei o hino dos desbravadores no JA.

cidade pequena, poucos músicos. os de casa viajavam.

o piano dormia comigo. literalmente, no meu quarto. mas nossa relação ainda era obrigatória. eu não largava porque gostava de possuí-lo, de usá-lo. não queria conhecê-lo. é egoísta, eu sei! mas era assim.

na adolescência, fui pra um colégio. sem pai, sem mãe, éramos só o piano e eu. mas eu já não tinha coragem de ignora-lo. por mais que não estudasse, que as vezes fugisse das aulas e tirasse o telefone do gancho para a professora não me achar, eu ainda o queria e talvez nem soubesse o porquê.

e assim foi por 4 anos. fui para os estados unidos, pré-universitária, aprendendo inglês com a melhor amiga, trabalhando, comprando carro de 1000 dólares. tanta coisa nova.

o piano ficou, pela primeira vez. já fazia 13 ou 14 anos que ele, mal-e-mal, me pertencia, me conhecia.

depois de uns 5 meses, comecei a sentir falta. a ficha começou a cair e a separação doía.

voltei para o brasil, casa dos pais. o piano lá estava

o reencontro foi frio, distante. já não tinhamos as mesmas conexões, o mesmo diálogo.

e eu sentia uma saudade aguda, uma vergonha arrependida por tê-lo negligenciado. ele, orgulhoso. não suavizou nada.

dizem que relacionamentos muito longos são desgastantes. e que é preciso se reapaixonar várias vezes.

acho que sempre fui apaixonada pelo piano. mas só descobri isso no ano de 2008, segundo ano de faculdade. e quem me mostrou isso foi o Nelson.

por essa razão ele me é tão caro! muitos que me rodeiam acham que eu tenho essa paixonite adolescente pelo pianista (e eu sei que quando falo nele, soa assim mesmo). mas na realidade, foi ele quem me fez entender que eu era apaixonada no mais alto grau por algo que sempre esteve comigo.

e eu comecei a querê-lo, comecei a ouvi-lo. pesquisava, pensava.

desde esse dia, eu assumi esse amor. e pronto. mas isso foi muito mais ideológico do que prático. já era tarde demais. durante essas desavenças com o piano, o canto tomou um lugar que eu nem sabia que existia em mim e passou a me pertencer de uma forma muitíssimo mais fácil, natural.

e veja como são as coisas. agora, eu sou a mal amada. o piano virou meu amor impossível. apesar de estarmos em bons termos, parece guardar uma mágoa. é uma pena eu não ser pianista, apesar dessa história. e não o sou, admito. é o que mais ouço, é o que mais pesquiso. conheço muito. mas não o domino. meus parâmetros interpretativos tornaram-se inatingíveis, ainda mais pelo fato de eu ter um pai que respira e toca com a mesma facilidade. o amor deles é recíproco, inquebrável. já o nosso, tão frágil.... injusto esse mundo!

esses dias atrás, inventei de dar um recital. desastroso. pensei que ele levaria em consideração todos os anos de histórias. mas agiu como um desconhecido. eu que já me debrucei e derramei minha alma por tantas horas sobre ele. já confessei e exibi meus mais íntimos sentimentos e emoções. isso é no mínimo ingratidão. tocar bonito para si não adianta.

a platéia me assustou e o piano estava distante, distante. parecia uma criança assustada. ele me olhava, vingativo.

foi quase o nosso fim. quase. eu pensei seriamente em terminar de vez. de que adianta? ele nunca me amará da mesma forma.

mas amor não se explica. e eu perdoei, esqueci.

agora sou cantora, professora. tudo menos pianista. resolvi que vou estudar umas peças que gosto e torná-las minhas. para a vida. toda vez que ensino sobre um compositor, toco algumas músicas de sua autoria. enriquece a aula, me instiga!

e assim, nossa relação se estabilizou. é melhor assim. sem excessos, mais equilíbrio.

eu entendendo todas as minhas deficiências e limitações e admitindo que preciso dele como musicista.

está aqui do meu lado, me olhando.

ainda não fui dar bom dia.

por isso, se me dão licença...